A Soft Day

我上学期费了好大力气，总算找到了一份实验室的工作。为期八个月，总算可以从无穷无尽的考试和K书中暂时解脱一下了。工作的这些么天里，我发现这个实验室很有趣，工作也算不错，而且实验室里的人都还好。（可即便如此，我还是出尽了洋相，丢脸啊~~~）所以就在此讲一讲工作中的一些感受吧。

首先介绍一下实验室里的人物，大家的血统国籍五花八门，我们的小组简直就是一个联合国部队。首先我名义上的监督人，一位白发苍苍的老教授，是个意大利裔的人。不过我实际上和他照面的机会不多，感觉他就是这个实验室的翘脚老板，只是偶尔对实验提下建议。然后就是每天上午飘进实验室大约三次，看一下大家都在干活，然后就在两分钟内就飘走了。总之，我可从来都没在下午看到过他老人家。然后是我实际上的老板，实验室里的头头。他出生于意大利罗马，不过也北美化得差不多了。（-__-////表问我是怎么找到这份工作的，上司都是意大利人////我什么时候和他们那么有缘？！）他是个博士后，上世纪96年博士毕业。如果不是天才儿童，那么他年龄也不小了。我现在觉得他为人还不错，与其说是我老板，我感觉还更像我老师一样。但我不知道为什么，一看到他就很紧张，还在他面前犯了不少可耻的低级错误。虽然迄今为止他很好心地没有让我难堪，但我实在不知道他有没有后悔雇用我了，母校的名誉也被我那不华丽的表现毁了大半，55555555~~~~我去问他关于学术上和实验上的问题时，他也很详细地解答，没看出不耐烦的样子。而且他虽然是个博士后，可还没有很矫情地让大家都叫他Dr.XX, 直呼简化版的first name就可以了。这样呢，我就不用为了他那个老长的姓氏去揣摩半天意大利语的发音规则了。当然，我在这世界上见过不少只叫笑面虎的某种生物，所以我对他RP的评价还是等看了工作评估再盖棺定论吧。

老板8完了，继续说其他同事。实验室里还有位上了年纪的女博士，我和她不太熟悉，就不多8了。然后还有一位波兰裔的大妈，也是位老干部了。用她自己的话说，她在这里工作的年数比我这个人的年龄都大呢。感觉她们两位都算和蔼可亲吧~还有一位中国大叔，他本来在中国是医生。后来去美国助研，然后为了身份，就移民加拿大了。最后就是一位来自荷兰的实习生，这里总算有一个年龄跟我差不多的人了（他比我大两岁，不过我第一次看到他以为他都30几了~）。他是个范姓人士，高个子，黄头发，跟我印象中标准的荷兰人一样。性格（至少表面看来）则是乐天开朗，有点大大咧咧，成天吹着口哨。和他同事一段时间了解了一点他的人生经历和能力后，我对他又是佩服又是嫉妒。他虽然只大我两岁，但经历丰富。他也许成绩不如我好，但他以前就在荷兰和瑞典有过两段实验室实习经历，所以简直是实验室里的一把好手呀~~每每让我在一边既佩服又汗颜。而且他以前曾经骑摩托车，搭帐篷地一个人游历了西欧北欧中欧各国，生活自理能力也强到不行。用那位波兰大妈的话来说，就是一个“在森林里都能生存下去的人 ”。想想我自己，其实在生活中什么也不会。虽然向往外面的世界，却实际上哪里也没有去过，怎么能不对他的经历又羡又妒呢？这么想想，和他比起来，也许我还真是一株不谙世事的温室小草呢-___-b

最后再说点杂七杂八的东西。

在医院里做实验比在学校里做实验的两点好处：1.总算不用亲自洗实验用具了。以前在学校里做实验时，紧紧张张地做了一个下午实验后，还得去应付那一大堆剩下的烧杯试管，那简直就苦不堪言呀！！可医院里有专门的清洁人员管这档事情，我总算可以省掉这个麻烦了。医院里积极创造就业机会的精神简直令人大赞阿2.总算没人成天在耳边叨叨这试剂很贵，那仪器也不便宜，得小心节约使用这一类的内容了。诚然，我明白学校里拨给教学的资金不多，而生物实验的成本也的确很高，可大家也不是这么没有自觉成天搞破坏和浪费吧？总这么唠叨真让我不由自主地想起某韩剧里一句经典的台词——“面粉可是很珍贵的食材呀”。在医院里就再也没人这么叨叨了，什么材料没有了就再去订一套就好，而且double distilled water也是可以直接从水龙头里接到。这还真是奢侈啊~~

实验室里最小强的三样东西：1.alpha his-3 & alpha GFAP两种蛋白质的抗体。我头次用它们作western blot的时候，把这两种抗体都溶解在了未经十倍稀释的buffer里。（其实是这样的，那两瓶溶剂上一瓶写着1X,另一瓶上写着10X，我一直以为10X是十倍稀释的意思。当老板告诉我意思正相反的时候，我羞愧地真恨不得把那瓶溶剂吞下去自行了断算了）等老板发现时，已经太晚了，只好硬着头皮做到底。等最后去显影的时候，发现居然结果都出来了。ORZ~在10倍含量的强盐中侵了一整晚居然都木有杀死这两种蛋白质抗体，我彻底无语了。2.某台离心器上的定时器。这台离心器一看就知道是很有年头了，上面还贴着“定时器已坏”这一标志。但那位女博士示范使用这台仪器时，还是设定了它的定时装置，并对我解释说："其实这个定时器只是时灵时不灵,还没彻底坏掉,我们要试试运气。"汗~定时器的工作效率居然跟还没练熟的六脉神剑差不多那次和以后几次使用时，定时器并没有生效，所以我还一度以为是博士她在和我开玩笑呢。但是，上星期的某天，这个定时器居然鬼使神差地生效了一次。我简直是婶婶地寒，看来这台离心器简直还可以用来检测RP啊！！3.老板办公桌上的15寸显示器。这机器可是在从没关机的状态下从1990年就开始使用了。总算，在上上星期的某天，老板他心血来潮测试电脑显卡时，这台显示器突然熄灭，怎么抢救也不亮鸟。一共16年了呀，中间一分钟都木有休息过，ORZ！！于是，我老板总算可以名正言顺地去买了台新的液晶显示器。

前记:我写此文的目的原是想记叙一下夏天世界杯期间我成为德国队球迷的经历。鉴于我伪球迷一个，写不出有技术含量的文字，而且我其实也没HC到很深的地步（汗~这话有人相信吗？），就只能以我个人的经历感想为中心，记记流水账罢了。反正就是乱七八糟，没有营养的一篇文~~看完了可不许笑。

我家没有看足球的传统（我父母都只热衷看篮球），我记忆中不曾有熬夜看球的狂热景象。我有印象的第一次世界杯是98年法国的那届。那年夏天我是一个懵懂的旁观者，不太理解周围人的兴奋和狂热。然后是2002年，那时我已经在加拿大。其实很多加拿大人也喜欢看足球，虽然学期还没有结束，比赛又总是在早晨进行，但总是有不少同学逃课看球。当然，我那时还是很CJ的，绝不会逃课，所以又一场比赛也没看。不过这次倒对战况的了解多了很多，而且还对韩国队和他们球迷的BH表现印象十分深刻。总而言之，我在2006年世界杯前对足球的了解只限于基本规则和几个耳熟能详的名字。

记得2006年4月，我无意中浏览了天涯八卦一个讨论绿茵场帅哥的帖子，我的好友水玉小姐也在稍晚看了那个帖子。之后我俩都不约而同得出了同一结论——是德国队的教练克林斯曼最帅，于是就记住了这个似曾相闻的名字。然后在5月底，随着我夏季学期的开始，世界杯的气氛浓郁了起来。周围的人们都在车上和家门前插上了自己支持球队的国旗，就连书店里也摆满了跟足球世界杯有关的书籍。我就随手翻开了一本介绍世界杯32支参赛球队的书籍，第一支被介绍的就是东道主德国队。我那时才了解到德国队并不太被各方看好。德国足球经历了多年低潮，现在的国家队年轻有潜力但缺乏经验，却因为主场作战又承受了不少期待和压力。尤其是主教练克林斯曼，如果不能取得满意的成绩，只怕就会成为“牺牲羔羊”。（插句题外话，我当时做羊脑实验有点走火入魔。所以看到牺牲羔羊这个词时，第一反映居然是想他们把羊牺牲了以后，会不会把羊脑也捐献出来？汗~~我可绝对没有亵渎人家身体的BT想法，只是做实验太投入了而已。）

于是出于好奇，德国世界杯的开幕赛成为了我有生以来第一场认真观看的足球比赛。虽然期待不高，却发现德国队的进攻型打法非常好看，他们的朝气和团队精神也令我心折。当然，也少不了主教练克林斯曼在场边像孩子一样激动，不过我还是发现他比几年前照片上的样子憔悴了许多 (看来国家队主教练真不是人当的)。除此之外，我现在还记得我家收得到的英文体育台没有直播这场比赛，所以我收看到的是一个多语频道的意大利语转播。（我也不知道为什么那个频道决定用意大利语转播开幕赛-__-#）鉴于德国队第一场比赛给我留下的良好印象,尽管第二场比赛的当天傍晚我有考试,我还是在家里观看了上半场。到了学校快进考场前，我不由得挂念到比赛即将结束，不知德国队有没有打破僵局。走到学生中心的电视前，正在这时候——球进了。于是我很高兴地走进了考场，考了个很好的分数。第三场小组赛前的那个晚上，当难以入眠的我为了德国队能否再次取胜而辗转反侧时，我就明白我已经彻底喜欢上这支球队了。然后他们又用一次酣畅淋漓的大胜让我更加倾心。

接下来是和瑞典的八分之一决赛。比赛前后的时期里，我正为准备一门可怕的考试读书读到眼睛发肿。不过这点小小的不舒服比起我对德国队的关注也不算什么，我还是按时地守在电视机前。他们又一次没有令我失望，闪电战式的攻击在上半场２０分钟内就摧轱拉朽地打垮了对手。我当时第一次觉得，与赛前的预测相反，德国队实力很强，他们也许会走得比期待中更远......（呃，我承认自己是个人云亦云，没有主见的伪球迷。请原谅我当时的悲观主义，毕竟小组赛第一场中没有team chemistry可言的后防线和第二场的艰难取胜都历历在目啊~~）

然后迎来了（我心目中）德国队在2006年夏天的巅峰时刻——对阿根廷四强决赛的胜利。首先不得不说我的心脏可是经历了足足两个多小时的艰难考验阿。上半场的场面很沉闷，双方都在中场拼抢得很激烈，很难接近到对方禁区。就像两个高手过招前在小心翼翼地试探对方实力，但周围的空气都为此凝固了。我虽然是球盲，也看出这次是遇到了真正强大的对手，坐在电视机前紧张到呼吸困难，失去了除开视觉外的一切感觉。下半场开场不久就被对手进球，但我倒是出奇冷静地继续观看。我总觉得离比赛结束的时间还很长，还有很多很多的机会。（我也不知道为什么一向悲观的自己在那一刻会如此乐观。）当然，德国队没有辜负我的期望。他们果然扳平了比赛，然后通过艰难的加时赛和点球大战取得了胜利。比赛结束，我发现自己的手心上全是冷汗，却快乐到有种眩晕的感觉。我第二天就去给一位同是德蜜的国内同学打电话，我们竟然高兴到在越洋电话中相对傻笑了半天，一句话都说不出来。是啊，胜利就是因为来之不易，才显得格外的甜蜜。

接下来是令人伤心的半决赛。人总是不太愿意去记起不太好的回忆，所以那场比赛的情形我也有意无意地遗忘了不少。我也不是不能够接受失败的结果，但我无法接受这个失败的过程。如果能坚守住最后的两分钟，如果比赛能如计划一样的进入点球决胜，我相信结果将不会是一样的。所以，我宁愿一开始就落后，甚至被击溃，也不愿在胜利的曙光前尝到失败的苦果。当比分变成0：2时，我已经木然地离开了电视。一方面来说，我无法接受这突如其来的巨大打击；另一方面来说，我也绝对不忍心看到德国队员们伤心失落的样子，我不知道那样的话我是否还能控制自己的情绪...我倒也没哭，就是比赛之后两天我都处于头晕目眩的状态中。虽然第三天要考试，可也没心情复习。出去散心才发现满街报纸的头版封面都是那刺眼的深蓝色。呵，我这才意识到周围的意大利裔居民可真不少，四处飘着的绿白红三色旗简直是前所未有的显眼。我想我真是喜欢上德国队了，否则也不会有这样心痛的感觉。


夏天的历程最后在轻松愉快的季军争夺赛后落幕了。（但那该死的电视台竟没转播颁奖仪式，我为此深情地鄙视他们导播一万次///）在这一切都结束的时刻，我心里五味陈杂，有种难以言喻的感觉。毕竟这一个月中一路走来，我和这支球队同喜同悲，到了分别的时候不免难舍难分。不过我更重要的是，我在这支年轻的球队上看到了未来，看到了希望。我相信在两年后和四年后的夏天，他们会表现得更好。当然，无论成败，我想我也会一直支持他们下去。


最后我想说的是，谢谢你德国队，谢谢你们在2006年夏天带给我的美好回忆。希望我能在2008年夏天亲赴欧洲大陆，与你们再次相见。


全文记流水账完。

        总算考完了相对简单的两门，可结果一点都不令我满意。其实第一门考得不错，结果把答案写错地方了，于是整整10%就白白送走了。这真令人欲哭无泪。第二门考试也犯了不少简单的错误，真令人难过啊。不过难的三门还在后面，而且是两天内考完这三门。自从我转学到了这个乡村校区，考试的日程从来就没好过！！真怀疑那些安排考试日程的人跟我有仇!

        不过我真高兴昨天又联系到了一位亲爱的朋友，朱肝。小朱啊，昨天我们说到了那个呃，单身女子协会的问题（对不起，我觉得协会原名不太好听，所以这里就稍微改了一下。），我就想起了我社会心理学课堂上提到过的一个两性择偶的调查（貌似是在米国进行的）。那么我就在这里翻译一下贴一贴好了。
      
       首先是男人选择老婆的十大条件（排名顺序分先后）：
1.外貌（意料之中，呵呵）
2.ability in bed (这个选项我就不翻译鸟~~只是我以前一直cj地，无知地以为这应该是女人对男人的要求。无语中）
3.温柔体贴
4.社交能力
5.家务能力
6.穿衣品位
7.善解人意
8.生活品位
9.道德水准（这个是指什么道德我不太清楚，我理解是他们不希望老婆轻易地红杏出墙。）
10.艺术方面的创意

      小朱啊，我按以上标准暗自自我评估了一下，估计这辈子结婚的可能性太渺茫鸟~~所以我在此坚决申请入会。最后既然是8了，自然也把女人的答案也贴上来。当然，我发现她们的标准和我个人的标准也有很多不一样的地方。
      所以，女人择偶十大标准（排名顺序分先后）:
1.个人成就
2.领导能力
3.在其岗位上的工作能力
4.挣$$$$$的能力（或潜能）
5.幽默感（这个我倒赞同）
6.智能
7.关心和注意（他们的女人）
8.有常识（大汗~~世界上有常识的男人居然成为珍品了？？）
9.运动能力
10.抽象思维能力（这个最汗~想必回答这个的女士们都在她们的另一位求婚时，扔出了一本IQ测试题集）

我亲爱的音乐家先生:
2006年是音乐界中属于你的年度,全世界都在演奏你谱写的乐章.不过我却不认为这年有什么特殊的,因为你的音乐伴我度过每天的生活.对于我而言,每一年都是你音乐的盛会.

我已经不记得是什么时候,从那首曲子开始仰慕你了.你音乐天才的名声我很小就有所耳闻,你美妙流畅的音乐总让我沉醉不已.从著名的小夜曲,到土耳其进行曲,到第40交响曲...那盘启蒙我走入古典音乐世界的精选集磁带里你的创作是我一直以来的最爱.
直到几年后,我才了解到你坎坷的人生经历,才更加赞叹你音乐中无处不在的快乐.安魂曲,我一直都知道这是你的天鹅之歌,是在病重的时候为自己写的挽歌.但我第一次听到安魂曲时,却惊异于其中的辉煌和明亮.也许偶尔有几个不祥的小调音符,但总体感觉却是温暖明亮的.我一直认为这哪里是地狱里阴森的丧曲,也不是人间悲凉的挽歌,却只是属于天堂里的声音.
我一直不明白,为什么你历经沧桑,却在安魂曲中充满乐观地面对死亡,抑或悲伤时也只是在钢协的慢乐章中"含泪地微笑".但我热爱你却也是因为你音乐中的这份阳光.我想,像你这样哪怕自己绝望,却给了作品一个充满希望的结局(第20号钢琴协奏曲的末乐章结尾处),坚持让听众快乐的作曲家,一定是善良的.

我想握住你的手.虽然我不能像Colin Davis一样做你音乐上的仆人,但还是请允许我10000000000000000000000000000000000次地吻你的手背,并在有生之年一直做你忠实的听众吧.

   太好了，那篇该死的文章总算写完交差了，我的工作也找到了。我期末考试要加油阿！！！

   一会回来再接着写我与炫缘说起过的高考命题作文。